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ぽぽんちゅ!

うつ病と過食症、ゆるーい治療記録

11/12

試験もほぼ最終。 どこも受かってないので、来年は泣きながらパートか。 私の人生がここで決まる この間は小論文でしくじるという、私にはありえない失態。 きっとこの時点で選考から弾かれてると思う。 あとがない。

今日は病院。 父が入院して、遺言書を母が預かり、母は父とも私とも連絡を絶っている。 私のことを嫁に出て行ったから、関係ないという。 悲しいとかという感情よりも、この人はこういう人だった、と思い出すだけ。 うちとは関係ない、というのは何度も聞いているけれど、世の中、嫁に行ったら実家には帰れないものなのか。

私は絶対、母の介護はしないし、金銭的援助もしないと今度ばかりは思った。

あれは、一体、なんなのか。

6/8

最近の安定している、処方一覧。

・サインバルタ 30mg×2 ・ラミクタール 25mg×2 ・ラミクタール 100mg×3 ・レンドルミン 25mg ・マイスリー10mg ・コントミン 12.5×1 ・メレックス 0.5×2 ・セパゾン2g×1 ・プルゼニド12mg×2 ・ガスモチン5mg×3

婦人科のホルモン治療が入ってるので、コントミンを減らした。 プロラクチンが100を余裕越えしてて、婦人科の先生もびっくり。 そりゃ、生理も来ないわけだ。 生理促進剤を打ってもらって、生理を起こした後、ホルモン治療。

心療内科では、とりあえずコントミンを減らすことを提案されたので少し減らした。

睡眠はメレックスとセパゾンが代打で、大体この二つがなくても眠れている。 どっちかというと、セパゾン投入、だめならメレックスを飲んでる様子。(私は薬を触れないので予想)

10時からの予備校に間に合ったことがないくらい、朝起きられないが、薬のせいではなく私のせい。 こまる。

最近、切りたくて切りたくて、メスでも買おうかと悩んでるが、ストップかかるし、私も今の傷のない腕を大事にしてるので難しい。 瀉血とかあるけど、血管細くて、鬱血しそうだし、どうしようもない。

死なない程度の自傷に賛成する人はいるけど、結局、体を大事に派が多すぎて、だめだ。

静かにふつふつと。 いつか爆発しないように我慢しながら。

切りたい

切りたいけれど、切っちゃだめだーと頭の中でぐるぐるする。

切ったら裏切り。 そんなに嫌ならやめな、と言われると、父に「嫌ならやめちまえ!」と何度も怒鳴られたのを思い出す。 確か受験の時だったかな。

切ったら、自分に良い効果があるというのは切る人にしかなかなか伝わらない気がする。

あけまして、2016年

明けましておめでとうございます。 今年の目標は自傷回数を減らすことです。 あと薬の量が減らせたらいいな。

正月は大阪の義実家へ。多分四日過ごす予定。 21で結婚して、かなり早かったからか「お子さんいらっしゃるんですか?」と聞かれることが多かったが、なんで「結婚=子供、妊娠」になるのかわからない。

最初の正月は帰省の時は手伝わなくていいと言われ、台所も人だらけで何がどこにあるか分からない私には、なにもできなかったから、座ってていいよという言葉に甘えたら、怒られた。 次の年から、何かやることありますか?と聞くことにしているが、未だに特にすることがない。 けれど、なんで嫁がやらないの?動きなさい、と言われる。

最初に帰省して以来、体重の話。 太った、太った、太った、痩せろ、痩せろ、痩せろ。 あんた、困難食べてるから太るんやで? 去年より太った70kgはあるやろ? 少しは痩せたらいいんちゃうか? あんた去年より太ったやろ? 私だって、痩せられるなら痩せてるし、体重がどんどん増えていって、精神的にキツいけど、これ。 運動しなさい、とも言われたけど、運動できるならするし、最近は歩いてる。 これを言われた時はほぼ寝たきりだったから、そんなこともできない自分を責めて、思い出しては切ってた。なんで、私の体は動かないんだ、何もできないんだ、痩せられないんだ。 耐えられなくて、食べて吐いて、腕を切るという義実家にとって最悪のことをしたが、切り足りなかったし、薬も飲みたかった。 もともとデブだから、せめてあと20kg痩せたとは思ってる。 去年は寝たきりからやっと脱出できたから、今年は運動したい。泳ぎたい。 月に2-3キロを目標に。

去年は義姉妹が妊娠して、今年の二月に生まれる。 まさかの叔母になるので、わくわく。 しかし、今年は痩せろではなく、夫に「あんたんところは子どもつくるん?」(正確に覚えてない)と言われ、何かそのあとにも年齢かなんかのことを言ってた気がするけど、聞こえなかった。 そのときは、夫と義姉妹がタイミングとかあるからね、とフォローしてくれたが、自分のことが頭の中でぐるぐるしてきたら、吐きそうになってトイレへ。 嘔吐してると思われてたけど、今年は食べていいって言われた時以外食べないと決めて、おせちはほとんど食べてない。 吐いてすっきりしようにも、外に人がいる気配。 吐くより先にトイレに入った瞬間泣いた。 生理がこない、子宮が動いてない、薬で今は子どもがつくれない、ホルモンバランスが崩れててそもそも妊娠できるかすら微妙。 これを誰に伝えたら、楽になれるのか。 妊娠すれば喜ぶだろうけど、できないし、できたら私はきっと迷うと思うんだよね。 薬も抜けて万全!健康!ってなってから、産みたい。 せめて、鬱から解放されてなくても、薬がなくなったら産みたい。 それを理解されずに言われる。 長男にかけるプレッシャーは嫁に。

自分のネガティヴさが嫌になる。

12/22

主治医の女性の先生が帰ってきているが、代理だった先生にだんだん話ができるようになってきたので、元に戻したほうがいいかが分からない。

逆に、今の先生を主治医にして、具合が悪くなったら、元主治医のところに診察に行けばいいと思った。

体重が83kgを行ったり来たりしていて、73kgだった1年前が懐かしい。 太りすぎて、普通の服が着られない。 ユニクロなんかとっくに無理。

ピルをやめたので、生理はこなくなり、肌もあれている。 もう、こんな体なら、傷つけてもいいんじゃないか、どうなっても醜いと思っている。

鬱の人って痩せてるよね、って言われたことがあって、私は鬱じゃないんだってどこかで思っている。 詐病なのだろうか。

薬は相変わらず、頓服を変えてほしいのとラミクタールを増やしてほしい。 でも、薬に関しては慎重すぎて、変えてもらえた試しがない(過去2回だけ)。

時間を浪費していく。

11/22

いい夫婦の日ですが何もやってない。

風邪をひいて、しばらくぶりの風邪だったので油断してた。

薬は変わりなし。 ラミクタールが50mg増えたことは書いたか忘れた。

主治医がカナダ行く前に産休明けして、安心してカナダに行って、帰ってきたら主治医が謹慎処分食らってた。 どうなってるの……。 なので、産休中の先生を主治医に。 最初は院長先生に診てもらったが(待ち時間が長かった)あの「共感してますよ」みたいな態度とじじばば相手にしてるからか、人の扱い方が下手で嫌だった。 ハゲ先生(主治医)にはパソコンばっかり見てる人は嫌いです。ってメモ書きをしてから改善されたし、いくら長くても話を聞いてくれる。

最近、離人感が強くて、ふーーっと体が自分で動かしてる感覚がなくなる。 コケることも、つまずくことも増えたけど、多分だれきづかれてなし。 いつも大体そんななので…。

来年何しよう? とりあえず、バイトしよう。 しか浮かばない。 バイトも続きそうにない。

夫を母が乗り移ったかのように怒鳴り、当たり散らす。 夫を傷つくことを平気で言える私が怖い。 こんなことを言ってしまったなら、腕を切って、罰を受けないといけない。 本当に自分が悔しい。 夫に申し訳ない。

今も、霧散したいと思う。

9/23

今日は軽い頭痛と吐き気があった。

ここ数日の無茶食いを代償行為の嘔吐でカバーする予定が、我慢してたのが原因っぽい。 吐きたい、吐きたいと思いつつ、夫を裏切りたくないし、やはり一緒に治す道を探そうとしてくれてる人を悲しませたくないので、無茶食いしてしまったけれど、腹に収めたものは吐かんと思って我慢した。

買い貯めたお菓子類はほぼ食べ尽くしたので、食べ続けてる罪悪感と、吐けない苦しさと、気持ち悪さは解決できそう。 体重も80kgをうろうろしているので、年末までには5kg減量を目指す。

頭痛はなぜかわからない。 過食のせいなのか、ざわざわからなのか。 わからない。