2015-11-23

11/22

いい夫婦の日ですが何もやってない。

風邪をひいて、しばらくぶりの風邪だったので油断してた。

薬は変わりなし。ラミクタールが50mg増えたことは書いたか忘れた。

主治医がカナダ行く前に産休明けして、安心してカナダに行って、帰ってきたら主治医が謹慎処分食らってた。どうなってるの……。なので、産休中の先生を主治医に。最初は院長先生に診てもらったが(待ち時間が長かった)あの「共感してますよ」みたいな態度とじじばば相手にしてるからか、人の扱い方が下手で嫌だった。ハゲ先生(主治医)にはパソコンばっかり見てる人は嫌いです。ってメモ書きをしてから改善されたし、いくら長くても話を聞いてくれる。

最近、離人感が強くて、ふーーっと体が自分で動かしてる感覚がなくなる。コケることも、つまずくことも増えたけど、多分だれきづかれてなし。いつも大体そんななので…。

来年何しよう？とりあえず、バイトしよう。しか浮かばない。バイトも続きそうにない。

夫を母が乗り移ったかのように怒鳴り、当たり散らす。夫を傷つくことを平気で言える私が怖い。こんなことを言ってしまったなら、腕を切って、罰を受けないといけない。本当に自分が悔しい。夫に申し訳ない。

今も、霧散したいと思う。

2015-09-23

9/23

今日は軽い頭痛と吐き気があった。

ここ数日の無茶食いを代償行為の嘔吐でカバーする予定が、我慢してたのが原因っぽい。吐きたい、吐きたいと思いつつ、夫を裏切りたくないし、やはり一緒に治す道を探そうとしてくれてる人を悲しませたくないので、無茶食いしてしまったけれど、腹に収めたものは吐かんと思って我慢した。

買い貯めたお菓子類はほぼ食べ尽くしたので、食べ続けてる罪悪感と、吐けない苦しさと、気持ち悪さは解決できそう。体重も80kgをうろうろしているので、年末までには5kg減量を目指す。

頭痛はなぜかわからない。過食のせいなのか、ざわざわからなのか。わからない。

2015-09-18

9/18

エビリファイ液状追加。 1日1つ。メレックス追加は叶わず、ソラナックスやめたらどうですか？って話に。メレックスより強い薬を求む…。セロクエルを提案されたけど、頓服なら太らないかなぁ。昔、眠剤にしてたらハイになって、太ってなんかいいのか悪いのかって感じだった。

腕を切った理由をいちいち毎回聞かれて、イライラしてたの？とか、どうしてやったのるって聞かれて、いい加減にしてほしい。まったくわかってもらえず、なんでなんで？どうして？って聞かれて、それが分からんから、困ってるのになんで誰も気付かないんだろう。毎回、納得の行きそうな「イライラしてたんです」「人の視線が怖かったんです」って嘘つく身にもなってほしい。

おまけに、「しあわせかい？」って聞かれて、今この瞬間を取っておきたいくらい幸せなのに、切っちゃう、なんで切るのか分からんから、困ってるのになんで誰も気付かないんだろう。

なんでか自分でも分からないから、いつも適当に理由をでっちあげるのに疲れた。腕を切るのに理由なんてないんだよ。

腕を切りたくて、切って、病院行ってきた。腕を切ることを許してくれる人と一緒になったらいいらしい。メンヘラは所詮いらんらしい。自傷が中学から始まって、10年くらい経つけど、それをすぐにどうにかしろは無理だし、癖ってそんなに簡単に治る？抜毛症だって、小学校の頃からだし、今もしてる。

当事者にしか分からないのだろう。ちなみに手首を切る試みを中学生以来、久々にやったら、全然違うところ切ってた。ためらい傷にしか見えない…。

2015-09-18

9/18

8日火曜日、腕を切った。早く帰って切りたかった。切る場所に困って、駅のトイレで切って、パニックになった。ぼーっとした。運ばれた病院の先生が縫うの下手で、切る度にお世話になる先生と形成はちがうねーと言われて、傷口を見て縫い方が汚いと思った。箱が送られてきて、倒れてたおじいちゃんからだった。おじいちゃんは入院したらしいけど、今は元気らしい。お手紙の返事を書きたい。今も切りたい。メレックスを飲んで2回回避した。気分が落ち込むというよりも、消えたいと思うようになった。死にたいんじゃなくて、消えたい。カナダから帰ってきて、気分が変わってるかもしれないけれど、入院して、過食と鬱を治したい。目がカーテンの隙間から見ている。怒られる。消えたい、消えたい。

2015-09-11

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最近の薬メモ。過食のためソラナックスが追加。結局、主治医産休の間に担当医になった先生はソラナックスの追加と面談だけで半年を終えた。めでたし、めでたし？

腕を久々に切って、深さ1cm長さ5cmくらいだったのだが、1cmを越えられない。そこまでは痛くないのに、その先が痛い。謎。筋があるからか、静脈があるからか。どちらにせよ、1cm切ると腕の断面が見えて、これが映画の…！と冷静になってしまう。同じ深さに首を切ったら、血はよく出ると思うが、こっちは障害が残るだけな気がする。

駅のトイレがやってしまったので、駅員さん、救急隊の人、警察の人、なぜかいた刑事さんにはご迷惑をおかけしました。ただ「死にたくてやっちゃったの？」「もうやっちゃだめだよ」「ためらい傷があるね」は私のような相手に言わない方がいい。ためらい傷に関しては、私はそう言われるのが嫌いなので、今回はためらい傷(あっちでいう)は1本にして、全て深めに切った。ためらい傷じゃなくて、皮膚が硬くて切れなかっただけなので、次切るようなことがあったら、ためらい傷なんて侮辱されないようにしたいと反省した。

あと、やはり私の信頼してる人は「入院」を勧めるので、考えている。開放病棟らで任意入院になるか、医療保護入院になるか分からないが、次ODしたら、医療保護入院では済まなそう。でも、入院した方がいいと耳タコなので、一度入院してもいいか、と思ってる。入院してゆっくり、読んでない本を読んでいたい。

子どもの話しになるが、10年以上患って薬を飲んで(飲んでなかった期間もあるが)いるのに一向に良くならない。私は子どもがほしいけれど、私は働けない。働きたいけど、働き方が分からなくなりつつある。どうせ、長くは続かない。良い妻でもなければ、良い母親にもなれないだろうと思う。子どものことや、街ですれ違う赤ちゃんを見ると子どもがほしいと思うし、産むなら安全な年齢だけれど、きっと産まないし、産めない。子どもはほしいけど、夫の負担が増える。私は良くならない。良くならない私は永遠に子どもは産めない。子作りしようと減薬に乗り出すこともできない。結局、10年経って治らないんだから、一生このままで、このままの私は子どもを望んではいけないんだと思う。

ラミクタール100mg、サインバルタ60mg、レンドルミン0.25mg、マイスリー10mg、ロヒプノール、コントミン25mg、プルゼニド12mg、頓服メレックス0.5mg(2錠まで)、ソラナックス

ハルシオンを一気飲みしたい。